Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

ŠOKUJÍCÍ nové zprávy o katastrofálních následcích očkování!!!
Jan 43 let (Tábor)
- po očkování se zastavil v kasinu kde prohrál celou výplatu.
Milan 37 let (Pelhřimov)
- poté co před 3 týdny oznámil rodině, že se byl nechat naočkovat, přijela tchýně a je na návštěvě doteď.
Pavel 60 let (Vodňany)
-hned po očkování šel běhat do lesa a poštípal ho sršeň
Karel 24 let (České Budějovice)
- ještě se jen rozmýšlel, že se nechá naočkovat a už mu před domem někdo ukradl kolo!
Marie 20 let (Písek)
-po očkování odjela na dovolenou do Chorvatska a po návratu měla pozitivní těhotenský test...Otec neznámý
Zdena 40 let (Benešov)
-potom co přišla z očkování, našla doma vytopenou koupelnu.
Hrozný….

Pořád od ženských slyšíme jejich pravidla.
Teď je čas na MUŽSKÁ PRAVIDLA:
1) Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo, a proto to taky děláme. Nesnaž se to změnit…
2) Nauč se pracovat s toaletním prkýnkem. Jsi už velká holka, to zvládneš. Pokud je zvednuté, sklop ho. Já ho potřebuju nahoře a ty dole.
Já si taky nestěžuju na to, že ho necháváš dole.
3) Sobota = sport. Je to jako úplněk nebo příliv a odliv. Prostě to tak je.
4) Nakupování NENÍ sport.
A nikdy to tak brát nebudu!
5) Pláč je vydírání.
6) Můžeš mě požádat o cokoli. Musíme si však ujasnit následující:
Jemný náznak nefunguje!
Nápadný náznak nefunguje!
Jasný náznak nefunguje!
PROSTĚ TO ŘEKNI!
7) Ano’ a ‘Ne’ jsou jednoznačně akceptovatelné odpovědi na skoro všechny otázky.
Přijď za mnou s problémem pouze tehdy, když ho chceš vyřešit. To dělám.
Na sympatie máš kamarádky.
9) Bolest hlavy, která trvá 17 měsíců, je problém. Jdi k doktorovi.
10) Všecko, co jsem řekl před půl rokem, je nepřijatelné jako argument v hádce. Ve skutečnosti jsou všechny poznámky převedeny na „null“ a „void“ za 7 dní.
11) Pokud si myslíš, že jsi tlustá, tak pravděpodobně jsi. Nás se na to neptej.
12) Jestli se dá něco, co jsem řekl, interpretovat dvěma způsoby a jeden z nich tě rozzuří nebo zklame, tak jsem měl na mysli ten druhý.
13) Můžeš nás o něco požádat nebo nám říct, jak to chceš udělat. Nikoliv obojí.Pokud už víš, jak to nejlépe udělat, tak to prostě udělej sama.
14) Kdykoli je to možné, řekni to, co máš na mysli, během reklamy. Díky.
15) Kryštof Kolumbus nepotřeboval pokyny a my je taky nepotřebujeme.
16) VŠICHNI muži vidí v 16 barvách, jako je defaultní nastavení Windows.
Broskvová je například šťáva, nikoliv barva. Dýňová to samé.
Netušíme, co je lila.
17) Když něco svědí, tak to podrbu. To dělám.
18) Když se zeptám, co se děje, a ty odpovíš „nic“, budu se chovat, jako že je všechno
v pořádku. Samozřejmě vím, že lžeš, ale prostě to za tu hádku nestojí.
19) Jestliže položíš otázku, na kterou nechceš dostat odpověď, očekávej odpověď, kterou nebudeš chtít slyšet.
20) Pokud někam máme jít, absolutně všechno, co máš na sobě, je fajn. Opravdu.
21) Neptej se mě, na co myslím, pokud se nechceš bavit o sexu, o sportu nebo o autech a motorkách.
22) Máš dost oblečení.
23) Bot máš taky dostatek.
23) Jsem ve formě. Forma je i kulatá.
24) Díky, že sis to přečetla. Ano, vím, že budu muset spát na gauči, ale věděla jsi, že to chlapům zas tak nevadí?
0Je to jako kempink. Včetně nasrané medvědice za rohem.

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskýma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici".
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadržený a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od té ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopaný a pokousaný a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedem za ženskýma do města."

Tati, co je to ta kocovina?
Trest za to, že sis udělal přestávku v chlastu!!

V klášteře se zpovídá muž: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!"
Farář: "Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!"

Ptali se koktavého, jak začal koktat...
"To máte takhle. Vyrůstali jsme s bratrem, pili mlíčko přímo od kozičky, no a jak šel čas, my jsme vyrostli a kozička zestárla, mlíčko už nedávala, tak co s ní? Vzali jsme s bratrem kozu na trh, že ji prodáme. Stojíme na trhu, prodáváme kozu, přijde kupec a povídá: "Za kolik je ten kozel?" No bráchu jeblo a já jsem začal koktat.

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka.
Na sobě nemá nic, jen běžecké boty a kolem krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti.
Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okmžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl.
Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty a kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní.
Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici.
K jeho potěší po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní.
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně." odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky."
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa.
Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Muž zhubl 30 kilo !!!

ZOO v Bratislavě. Hezká letní neděle. Najednou do ohrady s medvědy spadne jakýsi malý kluk. Naštěstí kolemjdoucí mladík zachoval duchapřítomnost, skočil do klece a kluka vytáhl. Slovenský tisk o události informoval následovně:
Nový Čas: V ZOO Bratislava, v důsledku nepozornosti rodičů, spadl 5-letý Honzík do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladý muž, původem z Komárna, odvážně skočil do ohrady a chlapce vytáhl.
Komaromi Hirado: Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasazením vlastního života slovenské dítě z pazourů medvěda.
Žilinský večerník: Ožralý Maďar ukradl medvědovi oběd!

Když si dáš v Praze tři velké, tak jsi alkoholik.
Když si dáš na Moravě tři velké, tak jsi řidič.

Číňan prodal duši ďáblovi.
Za tři dny se pokazila.

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jakoby se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!"

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jsi ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!" Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem mel koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakousl. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

Statkářova dcera jde otevřít dveře staršímu sousedovi.
Dívka: „Taťka není doma, ale vím, co chcete a můžu vám pomoct. Určitě chcete, aby náš býk obsloužil vaši krávu, že? Tak to taťka účtuje za našeho nejlepšího býka 100 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka: „Pak máme mladého býka, který ještě není moc zkušený. Taťka si za něj účtuje 50 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka: „Pak máme ještě starého býka, který je ale ještě celkem schopný. Taťka za něj účtuje jen 10 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu. Přišel jsem si s otcem promluvit o tvém bratrovi. Naše holka je totiž s vaším Elmerem těhotná.“
Dívka: „Jé, tak to budete muset opravdu počkat na taťku. Já totiž nevím, kolik si účtuje za Elmera.“

Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si můžezavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."

Doktore, opravdu mne budou operovat studenti?
Ano budou.
A co když umřu?
Tak dostanou pětku.