Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Stojí Janko na Králově kopci a dole stojí Maruša.
Janko na ní volá:
"Maruša, pojď nahoru!!!"
Maruša mu odpoví:
"Nepůjdu ty by si mě oš*kal."
A Janko na to:
"Ale neoš*kal!"
Maruša:
"Tak co by jsem tam dělala???"

Sranda na veterině: povídala kamarádka
Do teď jsem si myslela, že hlášky chlápka, který přišel na veterinu s krabičkou , že k nim na balkón něco přiletělo a on by si to rád nechal, ale manželka nechce domů žádného cizího ptáka, aby něco nechytla a tak si ho přišel nechat prohlédnout a vytáhl krásně zbarveného samečka Andulky. Doktor ho shledal v pořádku, jen že by potřeboval upravit drápky. Řekl mu, ať ho pevně uchopí do ruky a ...v tom chlápkovi zazvonil mobil.
“ Teď nemůžu mluvit, jsem s ptákem u doktora ... ne, nemám žádnou hnusnou nemoc ... ne se svým... ne, blbče, jsem u veterináře!!! Doktore, co je to za ptáka?”
Tenkrát jsme se málem počůraly.
No, dnes přišla dáma, ale opravdová dáma, hezounká, navoněná, upravená, s přepravkou.
“ Neboj se, miláčku, doktor se na tebe podívá, drahoušku můj, určitě ti pomůže, neměj strach, ty moje zlatíčko.”
V tom jí zazvonil mobil a ona do něj šeptá:
“ Jsem s číčou u doktora ... ne s píčou, s činčilou, debile. Jsme na veterině!”
To zařvala. Nemohli jsme hejkat smíchy a mlátit hlavou o stůl, jen jsme utírala slzy. A paní povídá:
“ To byl manžel, dement. On si nevšimnul, že jsme obě odešly.”
To nevymyslíš, to musíš prožít.

Spustily se závory a na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vříská: "Závorář, závorář!!!".
Když je vlak jen 100m daleko, vystrčí závorář nos z boudy: " Co je?"
A vozíčkář: "Už nic, ale čum na tu pecku!"

Manželé po 20 letech v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná blondýnka, a praví: "Miláčku, uvidíme se?
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko, zavolám ti.."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:
"A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho. A potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

„Neměl bys kouřit, vždyť chodíš teprve do páté třídy!" nabádá otec synka.
„Ale ty jsi se jednou přeřekl, že jsi taky začal v páté!" namítá potomek.
Jo, ale to už mi bylo patnáct!"

V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimnuje si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.

Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína a dávají mu poslední otázky.
"Rabi, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano, z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
... "No dobrá, a co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problému."
"Žena nahoře?"
"Bez problému."
"A ve stoje?"
"Ne! v žádném případě."
"Cože!? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci."

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká:
"To je jasný: ...buk, severní svah Krušných hor."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem:
"To je zcela určitě olše, z posázaví." Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu z rybářské lodi

Nutné desatero pro přežití v Praze:
1. Svůj moravský dialekt se při komunikaci nesnažte potlačovat. Pražák považuje moravský přízvuk za velmi zábavný. U žen je exotický přízvuk dokonce považován za sexy doplněk.
2. Pokud se budete chtít v centru zeptat na cestu, mluvte rovnou anglicky. Pravděpodobně totiž mluvíte s cizincem, což ale není vůbec na škodu. Turista zná Prahu lépe než Pražák.
3. O pražském metru nemluvte jako o krtkovi. Ve skutečnosti tak v Praze nikdo metru neříká a vypadali byste staromódně. Když už chcete být in, raději říkejte, že jedete sockou.
4. Nenadávejte Pražákovi do čecháčků nebo cajzlů. Pravděpodobně je původem z Moravy nebo ze Slovenska.
5. Máte-li mimopražskou značku auta, snažte se na semaforech vystartovat, jakmile se rozsvítí oranžová. Pokud nemáte rychlé reakce, připravte se raději na neustálé troubení a poznámky o vidlácích. V zimě se z Vás však stane král silnic. Pražák totiž jezdí po celý rok na letních pneumatikách a v okamžiku, kdy nečekaně napadne první sníh, nechává auto odstavené u krajnice a propadá panice a hysterickým záchvatům.
6. O všech, kteří přišli do Prahy z větší dálky než je 5 kilometrů od poslední satelitní vesnice, se hovoří jako o náplavách nebo naplaveninách. A to bez ohledu na geografické okolnosti. Pražák ve skutečnosti netuší, odkud a kterým směrem teče Vltava. Pouze ví, že jeden její konec je na Slapech a druhý u Zoologické zahrady v Tróji.
7. Hovoříte-li v kolektivu s krajanem, budete potřebovat simultánní překlad nebo titulky, jinak Vám ostatní nebudou rozumět.
8. Chcete-li si získat respekt, tvrďte všem, že fandíte Baníku. Nebudou Vás mít rádi, ale budou se Vás bát. Vůbec přitom nezáleží na tom, z které části Moravy jste. V Praze stejně nikdo neví, kde Ostrava leží. Většina si myslí, že je v Polsku.
9. Nezdržujte se v Praze déle, než je nezbytně nutné. Pokud tam budete jezdit příliš často nebo dokonce pracovat, přestanou Vás doma mít rádi. Příliš úzké vztahy s Pražáky jsou obzvláště na brněnsku považovány za neodpustitelnou krvesmilnou zradu.
10. A poslední rada: pokuste se oprostit od předsudků. Když pomineme drobné biologické odlišnosti, Pražáci jsou nejbližší příbuzní člověka, i když se nedávno vetřel právě mezi pražáky a lidi jiný inteligentní savec - delfín.

Nejdůležitější kurvy v dějinách lidstva:
1. "Kdy už kurva konečně přestane pršet?" (Noe, 4314 před Kristem)
2. "Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!" (Archimedes, 126 před Kristem)
3. "Kurva, moje pata!" (Achilles)
4. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou)
5. "Kdy už tam kurva konečně dorazíme?" (Kryštof Kolumbus, 1492)
6. "Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat?" (Michelangelo, 1566)
7. "A stejně se, kurva, točí!" (Galileo Galilei, 1633)
8. "Au! Kurva jabko posraný...." (Isaak Newton)
9. "Zase Pátek.. kurva to to letí..."(Robinson Crusoe)
10. ,,Co je to kurva za plíseň?" (A.Fleming, 1928)
11. "Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe?" (Albert Einstein, 1935)
12. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klávesnici, nemáš kapesníček? (Černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na reaktorovém bloku)
13. "Letadlo a kurva nízko." Světové obchodní centrum 11. září 2001
14. "Kdo to zas KURVA otravuje?!" Sadám Husajn v jeho podzemním krytu 14. Prosince 2003
15. "Kurva schod." Miloš Zeman, 2014
16. "Netopýr, toho kurva sežeru - Wu-chan neznamy trhovec 2019

Dobrý den, vy jste Prokop Buben?
Neee, ja jsem Oto Zavadil.

Jede sanitka a v ní řidič, doktor, sestřička a student na praxi. Zničeho nic najednou řidič pustí volant a začne se chytat za krk, dusí se a má oči v sloup. Sestřička na nic nečeká, vezme lékárničku a práskne s ní řidiče do hlavy, ten se vzpamatuje a jede dál. Za chvíli se skácí doktor, chytá se za krk, dusí se, válí se po podlaze sanitky. Sestříčka opět nemešká, vezme lékárničku a vší silou praští doktora do hlavy. Student jen nevěřícně zírá, po chvíli mu to nedá a zeptá se lékaře: "Jsem v 5. ročníku a znám tedy především teorii, praxe mi není moc známa, ale o těchto symptomech ani léčbě jsem v životě neslyšel. Je to něco zvláštního, ale účinného, můžete mi to vysvětlit?" Lékař jen mávne rukou a flegmaticky odpovídá: "Ále, tady sestře se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel."

Maminka s 6-letou holčičkou přišla na seznamovací pohovor do základky.
Ředitelka ptá – Haničko, kolik dokážeš vzpomenout ročních období?
Hanička na chvíli se zamyslila – 6
Ředitelka – Haničko, zkus se zamyslit
Hanička na chvíli pokrčila čelíčko a řekla – fakt jenom 6
Maminka už červená – Haničko, zlatičko, prosím soustřeď se, nedělej mně ostudu!
Hanička už se rozplakala – Maminko, promiň. Ale fakt vzpomínám jen na 6 - Vivaldi, Hajdana, Piccolo, Lusie, Čakovského a Hlazunova!!
Maminka – A co Desatnikov, a co Kejdž !!?

HROZBA TERORISMU
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na
"To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala

TYPY HOLEK:
TYP VIRUS-Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní
TYP INTERNET-Musíš zaplatit za přístup
TYP USB-Je dobrá jen na zastrčení kabelu
TYP BLUETOOTH-Chce udržovat přátelství bez kontaktu
TYP SERVER-Když jí potřebuješ, vždy je obsazená
TYP WINDOWS-Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život
TYP POWERPOINT-Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu
TYP EXCEL-Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony
TYP WORD-Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí
TYP DOS-Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo
TYP SCANDISK-Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá
TYP SCREENSAVER-Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví