file Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

1 rok 1 týden zpět #54330 od Douša
Douša replied the topic: Re: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimnuje si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 3 týdnů zpět #54325 od Douša
Douša replied the topic: Re: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
Manželský pár se připravoval na oficiální změnu víry. Jsou na posledním sezení u ortodoxního rabína a dávají mu poslední otázky.
"Rabi, je pravda, že muž a žena spolu nemohou tancovat?"
"Ano, z důvodu skromnosti a cudnosti tancují každý zvlášť."
"Takže nemohu tancovat se svojí ženou?"
"Ne."
... "No dobrá, a co sex?"
"Nic zvláštního. V manželství je to normální."
"Co různé polohy?"
"Bez problému."
"Žena nahoře?"
"Bez problému."
"A ve stoje?"
"Ne! v žádném případě."
"Cože!? A proč?"
"Mohlo by to svádět k tanci."

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 4 týdnů zpět #54323 od Douša
Douša replied the topic: Re: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy.
Ředitel mu říká: "My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.
Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.
Franta přičichne a říká:
"To je jasný: ...buk, severní svah Krušných hor."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.
Franta opět s přehledem:
"To je zcela určitě olše, z posázaví." Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?" Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?
To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu z rybářské lodi

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 1 měsíc zpět #54321 od Douša
Douša replied the topic: Re: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
Nutné desatero pro přežití v Praze:
1. Svůj moravský dialekt se při komunikaci nesnažte potlačovat. Pražák považuje moravský přízvuk za velmi zábavný. U žen je exotický přízvuk dokonce považován za sexy doplněk.
2. Pokud se budete chtít v centru zeptat na cestu, mluvte rovnou anglicky. Pravděpodobně totiž mluvíte s cizincem, což ale není vůbec na škodu. Turista zná Prahu lépe než Pražák.
3. O pražském metru nemluvte jako o krtkovi. Ve skutečnosti tak v Praze nikdo metru neříká a vypadali byste staromódně. Když už chcete být in, raději říkejte, že jedete sockou.
4. Nenadávejte Pražákovi do čecháčků nebo cajzlů. Pravděpodobně je původem z Moravy nebo ze Slovenska.
5. Máte-li mimopražskou značku auta, snažte se na semaforech vystartovat, jakmile se rozsvítí oranžová. Pokud nemáte rychlé reakce, připravte se raději na neustálé troubení a poznámky o vidlácích. V zimě se z Vás však stane král silnic. Pražák totiž jezdí po celý rok na letních pneumatikách a v okamžiku, kdy nečekaně napadne první sníh, nechává auto odstavené u krajnice a propadá panice a hysterickým záchvatům.
6. O všech, kteří přišli do Prahy z větší dálky než je 5 kilometrů od poslední satelitní vesnice, se hovoří jako o náplavách nebo naplaveninách. A to bez ohledu na geografické okolnosti. Pražák ve skutečnosti netuší, odkud a kterým směrem teče Vltava. Pouze ví, že jeden její konec je na Slapech a druhý u Zoologické zahrady v Tróji.
7. Hovoříte-li v kolektivu s krajanem, budete potřebovat simultánní překlad nebo titulky, jinak Vám ostatní nebudou rozumět.
8. Chcete-li si získat respekt, tvrďte všem, že fandíte Baníku. Nebudou Vás mít rádi, ale budou se Vás bát. Vůbec přitom nezáleží na tom, z které části Moravy jste. V Praze stejně nikdo neví, kde Ostrava leží. Většina si myslí, že je v Polsku.
9. Nezdržujte se v Praze déle, než je nezbytně nutné. Pokud tam budete jezdit příliš často nebo dokonce pracovat, přestanou Vás doma mít rádi. Příliš úzké vztahy s Pražáky jsou obzvláště na brněnsku považovány za neodpustitelnou krvesmilnou zradu.
10. A poslední rada: pokuste se oprostit od předsudků. Když pomineme drobné biologické odlišnosti, Pražáci jsou nejbližší příbuzní člověka, i když se nedávno vetřel právě mezi pražáky a lidi jiný inteligentní savec - delfín.

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 1 měsíc zpět #54319 od Douša
Douša replied the topic: Re: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
Nejdůležitější kurvy v dějinách lidstva:
1. "Kdy už kurva konečně přestane pršet?" (Noe, 4314 před Kristem)
2. "Kurva, nešlapte mi tady v těch kruzích, volové!" (Archimedes, 126 před Kristem)
3. "Kurva, moje pata!" (Achilles)
4. "Kurva, ty máš ale divný vlasy." (Perseus při boji s Medusou)
5. "Kdy už tam kurva konečně dorazíme?" (Kryštof Kolumbus, 1492)
6. "Kurva, jak si ty flanďáci vlastně myslejí, že mám ten strop namalovat?" (Michelangelo, 1566)
7. "A stejně se, kurva, točí!" (Galileo Galilei, 1633)
8. "Au! Kurva jabko posraný...." (Isaak Newton)
9. "Zase Pátek.. kurva to to letí..."(Robinson Crusoe)
10. ,,Co je to kurva za plíseň?" (A.Fleming, 1928)
11. "Jak je to, kurva, možné, že to nikdo nechápe?" (Albert Einstein, 1935)
12. ,,KURVA!!'' Co se stalo? ,,Ale nic, jen se mi zvrhlo kafe na klávesnici, nemáš kapesníček? (Černobyl 26.dubna roku 1986 v 1 hodinu 23 minut na reaktorovém bloku)
13. "Letadlo a kurva nízko." Světové obchodní centrum 11. září 2001
14. "Kdo to zas KURVA otravuje?!" Sadám Husajn v jeho podzemním krytu 14. Prosince 2003
15. "Kurva schod." Miloš Zeman, 2014
16. "Netopýr, toho kurva sežeru - Wu-chan neznamy trhovec 2019

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 1 měsíc zpět #54318 od Douša
Douša replied the topic: Re: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
Dobrý den, vy jste Prokop Buben?
Neee, ja jsem Oto Zavadil.

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 1 měsíc zpět #54316 od Douša
Douša replied the topic: Re: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
Jede sanitka a v ní řidič, doktor, sestřička a student na praxi. Zničeho nic najednou řidič pustí volant a začne se chytat za krk, dusí se a má oči v sloup. Sestřička na nic nečeká, vezme lékárničku a práskne s ní řidiče do hlavy, ten se vzpamatuje a jede dál. Za chvíli se skácí doktor, chytá se za krk, dusí se, válí se po podlaze sanitky. Sestříčka opět nemešká, vezme lékárničku a vší silou praští doktora do hlavy. Student jen nevěřícně zírá, po chvíli mu to nedá a zeptá se lékaře: "Jsem v 5. ročníku a znám tedy především teorii, praxe mi není moc známa, ale o těchto symptomech ani léčbě jsem v životě neslyšel. Je to něco zvláštního, ale účinného, můžete mi to vysvětlit?" Lékař jen mávne rukou a flegmaticky odpovídá: "Ále, tady sestře se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel."

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 1 měsíc zpět #54315 od Douša
Douša replied the topic: Re: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
Maminka s 6-letou holčičkou přišla na seznamovací pohovor do základky.
Ředitelka ptá – Haničko, kolik dokážeš vzpomenout ročních období?
Hanička na chvíli se zamyslila – 6
Ředitelka – Haničko, zkus se zamyslit
Hanička na chvíli pokrčila čelíčko a řekla – fakt jenom 6
Maminka už červená – Haničko, zlatičko, prosím soustřeď se, nedělej mně ostudu!
Hanička už se rozplakala – Maminko, promiň. Ale fakt vzpomínám jen na 6 - Vivaldi, Hajdana, Piccolo, Lusie, Čakovského a Hlazunova!!
Maminka – A co Desatnikov, a co Kejdž !!?

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 2 měsíců zpět #54314 od Douša
Douša replied the topic: Re: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
HROZBA TERORISMU
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi
a zvýšili proto stupeň pohotovosti z "Rozladění" na "Namíchnutí".
Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na "Podráždění" nebo
dokonce na "Mírné naštvání". Angličané nebyli "mírně naštvaní" od roku 1940, kdy
během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje.
Teroristé byli přeřazeni z kategorie "Únavní" do "Zatracená nepříjemnost".
Britové naposledy vydali varování před "zatracenou nepříjemností" v roce
1588, když hrozil útok španělského loďstva.

Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z "Nasrání" na "Jdem těm hajzlům
rozkopat držky". Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let
nasazováni do předních linií britské armády.

Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z
"Utíkejte" na "Schovejte se".
Vyšší stupně jsou už jenom "Kolaborujte" a "Vzdejte se".
Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou
francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté
ochromení branných sil této země.

Itálie navýšila pohotovost z "Rozčileného hlasitého křiku" na "Afektované
vojenské pózování". Zbývají dva další stupně: "Nešikovné bitevní
manévry" a "Přeběhnutí k druhé straně".

Němci zvýšili pohotovost z "Přehlíživé arogance" na "Navlečte uniformy
a zpívejte pochody". I oni mají v zásobě ještě dva další stupně:
"Napadněte souseda" a "Prohrajte".

Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná
starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.

Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově
vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo
mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.

A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z "Pohoda" na
"To bude dobrý, vole". Zbývají jim dva vyšší stupně: "Kurňa, my snad
budem muset o víkendu zrušit grilování" a "Grilování se ruší". Tento
nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 2 měsíců zpět #54313 od Douša
Douša replied the topic: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
TYPY HOLEK:
TYP VIRUS-Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní
TYP INTERNET-Musíš zaplatit za přístup
TYP USB-Je dobrá jen na zastrčení kabelu
TYP BLUETOOTH-Chce udržovat přátelství bez kontaktu
TYP SERVER-Když jí potřebuješ, vždy je obsazená
TYP WINDOWS-Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život
TYP POWERPOINT-Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu
TYP EXCEL-Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony
TYP WORD-Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí
TYP DOS-Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo
TYP SCANDISK-Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá
TYP SCREENSAVER-Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 2 měsíců zpět #54312 od Douša
Douša replied the topic: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
Průběh války Spojené státy – Česká republika v několika větách...
8:00 – Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 -laserem naváděné střely zničily základnu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 – Armáda ČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 – proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 – byly povolány zálohy větroňů a rogalistů, začínají si montovat vzduchovky
9:00 – na MO si mnou ruce, neboť se konečně zbavili bitevníků L-159
10:00 – americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy
10:05 – útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 – transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 – Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 – pracovníkům BIS začíná oběd (nechtějí být rušeni nějakými zprávami)
12:30 – všechny Pandury mimo, většinou ani nevyjely, někdo jim ukradl naftu
12:45 – náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 – správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 – americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
13:15 – VALAŠSKÉ KRÁLOVSTVÍ BOLKA POLÍVKY VYHLAŠUJE SAMOSTATNOST
14:30 – první americké jednotky v Praze
15:40 – velitel 22. americké divize, generálporučík T. Taxis Taylor, byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 – američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 – Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film: Kde všude vlají vlajky našich synů
18:00 – oficiálně podepsáno příměří
23:30 – náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
23:45 VELITELÉ AMERICKÝCH DIVIZÍ zjišťují, že Čečensko je jinde…

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 2 měsíců zpět #54304 od Douša
Douša replied the topic: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Český voják je lepší než deset Talibanských!"
Velitel vyšle za dunu deset svých nejlepších mužů. Prudká střelba, ta po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Český voják je lepší než sto Talibanských."
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: "Jeden Český voják je lepší než tisíc Talibanských."
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí umírající Talibanec a varuje velitele:
"Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 2 měsíců zpět #54303 od Douša
Douša replied the topic: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
Pár rad pro budoucí rodiče
My co už děťátka máme víme, že to není úplně lehké , tzv m*dani na vteřiny....
Nejčastější sexuální polohy a typy sexu rodičů malých dětí :
1. Kliková pozice
Tato pozice se odehrává v malé místnosti. Například v koupelně. Žena se opře o nějaký elektrický spotřebič a muž k ní přistoupí zezadu. Jednou rukou uchopí ženu za bok a druhou rukou drží kliku od dveří, aby se ten malý sígr nemohl dostat do koupelny. Sex probíhá v naprosté tichosti, která je pravidelně pročísnuta nahlas zakřičenou větou přes dveře: „S maminkou si čistíme zuby. Jdi si hrát zatím do pokojíčku“ směrem k dítěti, které buší na dveře a chce se dostat dovnitř.
2. Pozice Karla Schwarzenberga
Poměrně častá pozice. Sex se odehrává převážně v posteli, přičemž první z vyřízených partnerů usnul ještě před aktem a druhý usne pravděpodobně ještě před vyvrcholením.
3. Přerušovaná soulož
Klasický přerušovaný koitus, který započne v době, kdy dítě usne a je pravidelně přerušován pokaždé, když se dítě vzbudí, že chce bumbat, že má hlad a nebo, že potřebuje kakat. Místo slastného vyvrcholení přichází nakonec dítě spát mezi partnery do postele, protože má v pokojíčku bubáka.
4. Pozice zezadu
Během sexu rodiče zaslechnou zezadu odkudsi z pokojíčku ťapání chodidel po podlaze, protože se dítě vzbudilo a jde otravovat.
5. Pozice na koníčka
Depresivní poloha, kdy si během soulože uvědomíte, že kvůli dítěti z pozice rodiče už nemáte čas na své koníčky.
6. Pozice na jistotu
Když dítě konečně usne, rodiče vytřou podlahu, omyjí ze zdí pastelkami načmárané obrazce, sečtou škody na majetku, uklidí hračky, krátce po telefonu pohovoří se svým psychologem a muž jde na vasektomii, protože dalšího Satana už by nezvládli.
Samotný sex probíhá posléze s použítím několika kondomů, antikoncepčních pilulek, pesarů a každý z rodičů je v jiné místnosti, protože jistota je jistota.
7. Rodičovská trojka
Muž, žena a dítě si v pokojíčku hrají na Zoo nebo staví z kostek malé bunkříky pro plyšáky. Sex zde probíhá pouze v matných vzpomínkách obou rodičů.
Existuje rodičovská čtyřka, pětka, šestka, sedmička, osmička i devítka. Rodičovská desítka už není, neboť po dosažení osmi dětí jsme stále u rodičovské devítky, neboť jeden z rodičů se šel oběsit.
8. Misionářská pozice
Dítě je posláno přes noc na misi k babičce, aby tam šířilo dobro, rodiče rychle doma uklidí a jdou brzy spát. Bez sexu...

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 2 měsíců zpět #54302 od Douša
Douša replied the topic: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
JAK UVAŘIT PÁREK:
Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.
A TEĎ VYBRANÉ KOMENTÁŘE:
Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Udělal jsem někde chybu?
*
Mám stejný problém, ale vyřešil jsem to. Vodu z hrnce jsem nalil do půllitru a upíjel k párkům.
*
Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle receptu. Před hodinou a půl se začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví abych jej mohl ztlumit? Děkuji, čekám, stále čekám,,
*
Mám podobný problém, voda byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil. Vypnula jsem raději elektrický sporák, párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla kocourovi. Až se zase příště pustím do tak složitého receptu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
*
Můžete sem někdo vložit adresu webu, ze kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale marně. Děkuji.
*
Vůbec to není jednoduchý recept, plamen se objevil po více jak hodině, na jeho stáhnutí jsem musel zavolat hasiče, a v čase jejich příchodu vůbec nebyl mírný,,
*
Když vařím 2 párky, musím přivést vodu k varu 2x? Nebo použít 2 hrnce?
*
Můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný?
*
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.
*
Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
1 rok 2 měsíců zpět #54301 od Douša
Douša replied the topic: PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY
Dcera irské rodiny se neukázala doma víc jak deset roků. Když se jednoho dne vrátila, otec na ni křičel, „Kdes celou tu dobu byla? Proč nenapsalas? Aspoň řádku. Proč nezavolalas? Dovedeš pochopit jak se tvá matka trápila?“ Děvče, plakajíc, odpovědělo, fňuk, fňuk….“Tati….. styděla jsem se, stala jsem se prostitutkou.“ „Čím ses stalas!!? Ty nestydatá ženštino! Hříšnice! Jsi ostudou této katolické rodiny.“ „Dobrá, tatínku … jak si přeješ …“ „Jenom jsem přinesla mamince tento luxusní kožich, doklady o vlastnictví osmipokojové vily a šek na $5 milionů. Pro mého malého bratříčka Seamuse, tyto zlaté Rolexy . A pro tebe tatínku, nový naleštěný Mercedes, limited edition kabriolet, který je zaparkovaný před domem. Plus členství v Limerick Country Club. Nadechne se a pokračuje, „a pozvání pro vás pro všechny na oslavu Nového roku na mé nové jachtě v Karibiku.“ „Čím říkáš že ses stala?“ zeptá se tatínek. Děvče, znova plačíc, fňuk, fňuk…. „Prostitutkou, tatínku!“ Fňuk, fňuk. „Oh! Můj bože! Tys mě děvče vystrašila k smrti! Myslel jsem že řeklas PROTESTANTKOU . Pojď sem a obejmi svého tatínka.“

Dobrá nálada nevyřeší všechny tvé problémy, ale nasere tolik lidí , že se vyplatí si ji uchovat!!!!!

Please Přihlásit se to join the conversation.

  • Douša
  • Avatar uživatele Douša
  • Offline
  • Expert
  • Expert
  • Bez humoru se dá žít, ale proč?
Více
Moderátoři: Roman Jakubtraxxas
Powered by Kunena fórum