Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Říká se tomu Den Svatého Valentýna, protože Den Orálního sexu za Náušnice(bonbonieru či láhev) nezní zdaleka tak dobře.



Když si pustíte bukake pozpátku, dostanete příběh o zaslepené holce, které kluci otevřou oči!

douša napsal: Lidé často zažijí pořádný šok, když zjistí jak mizerný jsem elektrikář.

Tak už chápu proč jsi měl na tom tvém starém stromku tak dobrou elektriku -

Ještě že jsi napsal "do ouška". Napoprvé jsem to přečetl blbě :-D
--
Rabbi Goldstein má se Sárou čtyři krásné dcery, ale stále touží po synovi. Až konečně Sára znovu počne a za devět měsíců volají rabbimu z porodnice:

„Rabbi, máte syna !“

Rabbi celý rozradostněný běží do porodnice, najde tam Sáru se synem, ale ten je - jak to říct - no prostě ošklivý.

Rabbi na něj kouká, vzpomene si na své krásné dcery doma, znova se na něj zakouká a pak udeří na Sáru:

„Sára, že tys mi byla nevěrná ?“

Sára se schoulí na posteli a špitá: „Tentokrát ne ...“

Lidé často zažijí pořádný šok, když zjistí jak mizerný jsem elektrikář.

To krásné nikdy netrvá dlouho, pošeptal ji jemně do ouška.
Měl pravdu, byl hotový za pět vteřin.

Byl jsem velmi oblíbené dítě. Rodiče mi dávali na krk klobásu, aby si se mnou hrál aspoň pes.

První čeho si muž na ženě všímá je její duše.
Že mu ve směru pohledu zavazí prsa, za to přece nemůže!!

Včera jsme si cestou z hospody hráli na Windows a Service pack...
Já byl Windows, furt jsem padal, kámoš Service pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu...

Vzorná manželka:
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, uvařila kávu, vyvenčila psa, nakrmila papouška a morčata.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy.
Pak jsem šla do práce.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu.
Trochu jsem se zdržela...
Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád.
Pak jsem přijela domů, připravila svačinu , dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, šla vyvenčit psa , nakrmila papouška a morčata.
Napsala jsem úkoly s dětmi , připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes internetbanking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou:
"HRŮZA" !
Vylítla jsem z postele...
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ještě chudák nešukal...!!!

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody. 10 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
20 voltů: „Stojí?”
„Ne.”
50 voltů: „Tak stojí vám konečně?”
„Bohužel,” vrtí hlavou impotent.
Doktor tam dá 220, na plný pecky: „Stojí?”
„Ne,” odpoví muž. „Ale krásně svítí!”

Co v dnešní době znamená , když jdou lidé s kosami a srpy?

Vegetariáni mají hon!!

„Mám pro vás špatnou zprávu,” zachmuřila se vědma, „dáte gól v zápase Baník Ostrava - Sparta Praha .”
„Ale to je přeci skvělé,” zaradoval se ostravský fotbalista.
„Když myslíte...” pokrčila rameny věštkyně. „Prohrajeme s Spartou nula jedna.”

Chytí Ostravák zlatou rybku.
„Pusť mne a splním ti tři přání.”
Tak horník rybku pustí a povídá: „Já chci, aby takové industriální skvosty, jaké jsou v Ostravě, byly i v Praze.”
Stane se tak, načež druhé přání zní: „Teď chci, aby tam dělali i v sobotu a v neděli.”
„Tak, už tam dělají i v sobotu a v neděli,” povídá ryba a už netrpělivě čeká na poslední, třetí přání.
A havíř na to: „Kurva, dyť já chcu být Pražák!”

Novinář se ptá Pelého: „Myslíte, že by Brazílie ze sedmdesátých let porazila dnešní Spartu?”
Pelé: „Ano, 1:0!”
„Jenom?”
„No, přeci jen je nám všem už přes sedmdesát let!”

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám...
zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"