Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Ženy během karantény mohou souložit jen s černochy.
Je to proto, aby mohli udržovat aspoň metrový odstup.

MOHLI BY SE ADMINOVÉ TÉTO SKUPINY PUSTIT DO PRÁCE A DÁVAT VĚTŠÍ POZOR, KOHO SEM POUŠTÍ? JE TADY TAKOVÝ JEDEN STARŠÍ CHLAP, CO POSÍLÁ ČLENŮM NAHÉ FOTKY DO SOUKROMÝCH ZPRÁV A SLIBUJE JIM ZA SEX IPHONE 11. NAKONEC SE UKÁŽE, ŽE JE TO IPHONE 6, KTERÝ JE NAVÍC POKAŽENÝ, PROTOŽE SE SEKÁ A NEDÁ SE VYPNOUT CAPS LOCK...

Mladá dívka má rozhovor s matkou jako žena se ženou a svěřuje se jí: „No mami, víš, minulý víkend jsem přišla o panenství.” „No, nijak mě to nepřekvapuje, už jsi na to dost stará. Doufám jen, že to byl romantický a příjemný zážitek.” „Hm, no, ano i ne. Prvních osm kluků ještě docela ušlo...”

Neměl jsem nic jiného, tak jsem si ušil roušku z dresu Neymara, ale furt padá.
Tak jsem skusil jinou s dresu Suareze, ale ta zase hrozně kouše.
Nakonec sem skusil Řepkův dres, a ta seděle perfektně.
Ještě že jsem neskoušel dres Sparty, bo stím bych nikde nezabodoval.

Doma se v poslední době vůbec nenudím. Dnes jsem ze strouhanky sestavil celý rohlík.

Baví se dvě ženské.
Představ si, že Karel spadl ze schodů a zlomil si kotník, zrovna když jsem sním mluvila.
A co si mu říkala?
BAF

Vážení nevolníci, mám pro vás dvě špatné správy.
Za prvé-Pan Hrabě zavedl právo první noci.
Dyť je mu to na nic, všichni víme , že je buzerant!!!
A to je ta druhá špatná zpráva pánové.

Přečtu vám oběžník pana premiéra. Oběžník pana premiéra:
Do snížené sazby DPH spadají roušky ušité doma, v garáži, v kůlně a na podzimku. Roušky ušité pod pergolou, na zápraží a na balkóně spadají do základní sazby DPH. Osvobozeny od daně jsou roušky z olova, dřeva, kamene a jiných neohebných materiálů. Neplatí pro roušky vytištěné na 3D tiskárnách, ty spadají do zvýšené sazby DPH. Stejně tak roušky vyšívané a jinak zdobené. Množí se dotazy, zda se z darovaných roušek platí darovací daň. Platí! Ovšem nezapomínejme, že darovací daň platí jak obdarovaný, tak dárce a ne, že se bude stávat jako loni, že to vůbec patit nebudete. Dále nabývá v platnost daň z převodu roušek ve výši dvojnásobku ceny materiálu a práce, nebo ve výši třicetiprocentního paušálu z částky 260 Kč na roušku.
Daně se platí tři dny před následujícím čtvrtkem nebo dva dny po následující sobotě.
Andrej Babiš, účetní.

SITUACE ZA MĚSÍC:

Ráno vás probouzí jarní paprsek, který prosvítá zatlučeným oknem.

Mouku kupují už i alergici na lepek.

Kvůli celkovému nedostatku potravin se pejkaři rozhodli ke konzumaci svých domácích mazlíčků pod heslem "Haf, troubu žhaf"

Začínají vznikat pochoutky jako štěkáčky, psíčková, smažený psír, psojová omáčka, kokršpanělský ptáček, psekaná, psoté, psushi, vanilkový pudling, hafburger nebo čivavčiči. To vše je zapíjeno vychlazenou Coca Colií.

Ministr zdravotnictví je již popáté ponížen svým vůdcem. Stále nesebral zbytky důstojnosti a neflusl mu do ksichtu se slovy - "Včera jsem se vykousl s kurevsky infikovanou Italkou, užij si koronu, já končím".

Na stromě uvízlo vystrašené koťátko. Odvážní hasiči jej sundali ze stromu a ugrilovali na kapotě auta.

Zoologické zahrady hlásí - Tady už není nic k vidění.

Kvůli karanténě dochází k ponorkám, které vedou k rodinným hádkám, které vedou ke kuchyňským nožům v zádech

Uklízení pohovky a náhodný nález brambůrku s příchutí, která se 10 let nevyrábí, se jeví jako objev Archy Úmluvy.

Kardinál Duka ohlásil, že jde o boží trest za homosexualitu. Zároveň vyzývá věřící - jezte poskrovnu, potravin je málo. Vzápětí umírá na dnu.

Lidé začínají rabovat. Vše došlo do bizarního stádia - organizovaná skupina amišů vykrádá Datart.

Sex a Netflix se stávají jedinou výplní každodenního života

Halina Pawlowská zhubla 230 kilo, konečně projde Vítězným obloukem.

Tak Sněhurka už má jen šest trpajzlíků, bo kejchal skončil v karanténě.

Stejně s koronavirem začnu panikařit, až bude roušku nosit Chuck Noris.

macháně napsal: Maďar na Žižkově zastaví a ptá se kolemjdoucího:
"Hekematošvároš keztamágtereš Brno?"
Ten se zarazí: "Odbočku z dálnice na co???"

Mně se tyto vtípky začínají líbit čím dál víc.
Je to asi tím, že jsem už starší a vyrovnanej.

Maďar na Žižkově zastaví a ptá se kolemjdoucího:
"Hekematošvároš keztamágtereš Brno?"
Ten se zarazí: "Odbočku z dálnice na co???"

Otče, zhřešila jsem ...
- Jak?
- Kouřila jsem.
- Jak dlouho?
- 10 minut.
...- polykala jsi?
- Ne.
- Hodinu se budeš modlit Otčenáš!
další den.
- Otče, opět jsem zhřešila ...
- Jak si zhřešila?
- Zase jsem kouřila.
- Kolikrát?
- Půlhodiny.
- Polykala si?
- Ano.
- Otčenáš tři hodiny a hodinu zdravasmaria!
další den.
- Otče, opět jsem zhřešila ...
- Zase si kouřila?
- Ano.
- Jak dlouho tentokrát?
- Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet
minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!
- !!!
Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá sutanu:
- Budeš dokuřovat a hltat, protože mi vycházejí nějaké chujovské zlomky...

Kráčel Ježíš po Zemi, když v tom uzřel plačícího muže. I optal se Ježíš muže, proč pláče.
"Oheň mi vzal dům a já teď s rodinou nemám kde žit."
"Hle muži, Tvůj dům!" řekl Ježíš a před jejich zraky se objevil nádherný dům.
Šel Ježíš dál a spatřil plačící ženu. "Zemřel mi můj maličký syn!", hořekuje žena.
I vztáhl Ježíš ruce na dítě a řekl: "Hle ženo, Tvůj syn žije!".
Procházel Ježíš dál Zemi, když v tom uviděl sedět v Praze na Karlově nám. plačícího mladíka.
"Proč pláčeš mladý muži?!", zeptal se ho Ježíš.
Mladík k Ježíši zvedl své uplakané oči a odvětil„Jdu poprvé k volbám a nevím koho volit".
Ježíš si prohlédl volební lístky, přisedl a plakal s ním.

Stojí takhle chlápek na WC, čůrá a kouká na černocha vedle: "Ehm, to vy černoši je máte takové dlouhé od narození?"
- "Ne, to si musíš vypěstovat."
- "A jak to děláte?"
- "Víš, když souložíš, musíš zasunout rychle dovnitř a pomalu ven."
Tak chlápek přijde domů, rozdává si to s manželkou, a vzpomene si na toho černocha. Tak i on rychle dovnitř a pomalu ven.
Nato se ozve manželka: "Fuj, ty zvrhlíku nechutný, vždyť ty mrdáš jako černoch!"