Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Tak tohle prý údajně visí-viselo, na vstupních dveřích-bráně-Novojičínské nemocnice......foceno prý mobilem..... Možná někdo místní upřesní....

Jojo reset je reset ..... A takovej králík, to je príma pošušňání..... myslím, teda na pekáči....
:

Už hodně staré, několikrát oběhlo snad všechny, co mají mejllovou adresu, ale pořád dobré ......

Zase jeden dobrej.....

"Poslouchej, ztratila se mi manželka. " "I mi. Jak vypadá ta Tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."

Vláda oznámila, že mění státní znak ze lva na kondom, neboť takový symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání čuráky a dává člověku pocit bezpečí, zatímco je jebán

V Chánově na sídlišti jednoho dne, v jednom paneláku, díky vadnému potrubí, v 10.hodin dopoledne vybuchne plyn.
Z paneláku zůstala jen hromada sutin - bydlelo v něm předtím19 cikánských rodin a jedna rodina bílých gádžů.
Všichni cikáni zahynuli pod troskami, jenom bílí gádžové přežili!
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků byli tímto jevem natolik rozrušeni, že uspořádali před budovou Městského úřadu demonstraci a požadovali vysvětlení od šéfa Záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v paneláku zařvali a bílý kurvy přežily .....
Šéf Záchranného sboru jim to vysvětlil :"Kdybyste všichni chodili do práce jako ty "bílý kurvy", tak se Vám nic nestalo!"

Hláška dne


Včera demonstrovali ti, co z rozpočtu čerpají,
proti těm, co z rozpočtu čerpají také.
Počkejte, až jednou do ulic vyjdou ti, co to všechno platí.



V posteli po sexu:

On: "To bylo nádherný Ivanko..."
Ona: "Nádherný by bylo, kdybys držel hubu..."
On: "Proč Ivanko?"
Ona: "Protože nejsem Ivanka!"




Krásný víkend:


Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"
Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"
Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce!"



U zpovědi:

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
"Dobře, dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."


Hra na doktora:

Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?"
Mařenka: "Chci."
Pepíček: "Tak mi dej třicet korun!"

Domácí dialog:

ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

praktická geometrie

http://img472.imageshack.us/img472/5395/jakklopitbv6.gif

VÝZVA VŠEM!!!!!!!!!!

Jak je obecně známo, je pro hluboce věřícího muže Talibanu smrtelným hříchem pohlédnout na nahou ženu, pokud to není jeho vlastní. Jakmile by ji spatřil, je jeho svatou povinností spáchat sebevraždu.

Vyzýváme tímto všechny ženy, aby příští sobotu přesně ve 14 hodin vyšly nahé na ulici.

Pomůžete tímto činem identifikovat nežádoucí teroristy tzv. spáče.
Doporučujeme nejméně hodinu chodit po okolí, aby vznikl dostatečný antiteroristický efekt.

Vyzýváme všechny muže, aby podpořili ženy v jejich úsilí a položili se před svým bydlištěm na lehátko a pozorovali nahé ženy. Prokáží tím, že nejsou příslušníky hnutí Taliban a dokáží tím svou odvahu dívat se na nahé ženy, i když to nejsou jejich vlastní. Samozřejmě budou muži provádět tuto činnost pouze proto, aby podpořili své ženy v boji proti terorismu. Protože mužům Talibanu je zakázáno pít alkoholické nápoje, mělo by chlazené pivo v ruce každého muže být jasným signálem jeho zdravého antiteroristického postoje.

Česká vláda si této iniciativy občanů velice váží a již předem všem děkuje za pomoc proti terorismu.
Je Tvou zatracenou vlasteneckou povinností se akce zúčastnit a tento mail šířit dále!!!

Valentínská sesemeska:

Ona: Pokud spíš pošli mi svůj sen
pokud se směješ pošli mi svůj ůsměv
pokud pláčeš pošli mi své slzy.

Odpověď od něho: Sedím na záchodě, co chceš poslat?

vtipný katalog cestovek....

Zajímavé řešení....