Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Malý Tom přijde domů za maminkou celý mokrý, maminka se lekne.
"Tomášku, cos to proboha dělal?!"
"Ále, hráli jsme si s kámošem na psy."
"No a co?" zeptá se maminka.
"No a já byl patník!"

Volby v Čechách.

Ptá se synek tatínka, táto, co jsou to volby do parlamentu?

Pojď já ti to ukážu na příkladu.

Na zahradě přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská.

Frr, všichni vrabci uletí, ale za chvíli jsou zpátky.

Táto vždyť jsou zase zpátky.

To ano synku, ale každý sedí na jiné větvi

Tři číňané, Chu, Bu a Fu se přesťěhovali do USA. Po nějaké době se rozhodli poameričtit si jména. Chu se přejmenoval na Chucka, Bu na Bucka a Fu se vrátil do Číny

„Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka mladíkovi na lavičce v parku.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Ani trošku!”
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Už ne!”
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a zašeptá: „Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?”

Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu
postavit. Žena mu říká:"Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky
tužky,
oblepíme je leukoplastí a bude to." Po milovaní rozmlouvá
pravý pysk s levým:
"Ty, už jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého,
černého, tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho ještě nedonesli!!!!!!!

DOPIS ROMSKÉ MATKY DO LOCHU :O)
Moj drahí synu! Píšu pomalu, páč vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj táta četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, tak jsme se přestěhovaly. Nemůžu ti napsat číslo domu, protže předešlí gádžové ho vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno fajné. I pračku máme, i když ňák nefunguje. Dala jsem do ní šaty, zatáhla za provázek a vod tý doby jsem je neviděla. Ale nejní to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Poprvé tři, podruhé čtyři dny. Poslala jsem ti kabát, kterej jsi chtěl, ale podle tvýho otce by byl balík kvůli knoflíkům moc těžkej, tak jsem je uřezala. Máš je v levý kapce. Tvá sestra dnes ráno porodila, ale eště nevíme co. Tak ti nemůžu zatím říct, esli si strejda nebo teta. Tvůj brácha si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se bály, protože to trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přepral a utopil se. V krematoriu hořel tři dny. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno ide ve starých kolejích.

Tvoje mylující matka
P.S. Chtěla jsem ti eště dát ňáký love do obálky, ale byla už zalepená.

Úsporná myčka

Nejvíce nehod se stane v domácnosti.

Oběti jsou muži co to musí jíst!!!

To je ale stejně asi jenom první díl

POZOR!!! vyšla nová kniha - JAK POROZUMĚT ŽENÁM.

meteostanice

Jeden, bohužel ze života, který nás asi čeká......

Vize budoucnosti.
Poté co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji, z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku, procházím nádražní halou, kterou hlídá poloslepý policista podpírán dvěma hluchými kolegy, vycházím ven a jdu na tramvaj, řidička žádá cestující, aby jí řekli kde má zastavit, má ztrátu paměti! Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu, objednávám si pivo, které číšník kvůli třesu rukou vyleje, než dojde k mému stolu, nevadí, jsem optimista, chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky! Jdu domů,tam se mě ptají mé děti ve věku 48 a 50 let, tati, nemohl bys nám najít nějakou práci? Ne děti moje, na to jste ještě příliš mladí, odložím obě protézy, pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin Kalouska, který se k naší radosti v plné síle a zdraví dožívá sto dvaceti let!

Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná.
Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená.
Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.

Muži jsou od přírody lovci a zběratelé trofejí.

Nejčastější trofejí bývají Parohy.