Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Proč má člověk devět metrů střev?

Aby mu horké kafe nespálilo prdel!!!

Novomanželka se ráno ptá manžela: "Miláčku, nechceš k snídani párečky a kafíčko?"
- "Ne, nemám hlad..."
V poledne se manželka ptá: "Broučku, dáš si k obědu řízek s bramborovým salátem a pivečko?"
- "Ne, nemám hlad..."
Večer se ho zase ptá: "Lásko, neudělám ti šunkový chlebíček se zeleninou?"
- "Ne, nemám hlad..."
Žena to už nevydrží: "Tak ze mě aspoň na chvilku kurva slez, já bych se už fakt chtěla kurva nažrat!"

Doktore, opravdu mne budou operovat studenti?
Ano budou.
A co když umřu?
Tak dostanou pětku.

Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si můžezavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.
Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.
Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."

Statkářova dcera jde otevřít dveře staršímu sousedovi.
Dívka: „Taťka není doma, ale vím, co chcete a můžu vám pomoct. Určitě chcete, aby náš býk obsloužil vaši krávu, že? Tak to taťka účtuje za našeho nejlepšího býka 100 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka: „Pak máme mladého býka, který ještě není moc zkušený. Taťka si za něj účtuje 50 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka: „Pak máme ještě starého býka, který je ale ještě celkem schopný. Taťka za něj účtuje jen 10 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu. Přišel jsem si s otcem promluvit o tvém bratrovi. Naše holka je totiž s vaším Elmerem těhotná.“
Dívka: „Jé, tak to budete muset opravdu počkat na taťku. Já totiž nevím, kolik si účtuje za Elmera.“

Na olympiádě se ve finále volného stylu potkali na žíněnce Rus Medveděv, nechvalně známý svým speciálním držením zvaným preclík, a český borec Vohrada, chlápek protřelý životem. Trenér našeho borce před zápasem provádí instruktáž: "Pepo, koukej se od něj držet daleko. Jestli se ti jednou dostane na tělo a chytne tě do preclíku, jsi ztracenej. Ještě nikdo se z toho držení nedostal!" Zápas začal. Oba stokiloví borci okolo sebe pomalu krouží, občas zkouší nenápadné výpady. Pak se najednou Rus vymrštil, plácnul svojí obrovskou tlapou Pepu přes záda. Tomu se podlomila kolena a Rus už byl za ním a doslova ho zmáčknul svým obávaným držením. Diváci už jen čekali na hvizd rozhodčího, když v tom najednou Rus s překvapivým výrazem ve tváři vylétl do vzduchu, plácl sebou na zem a Pepa mu přistál na hrudi. Protože s dechem vyraženým jedním metrákem živé váhy se blbě zápasí, rozhodčí odklepl vítězství Pepovi. Ten se ihned po zápase vymanil z hloučku novinářů a zamířil do šaten. Tam ho trenér zpovídal, jak se mu povedlo Rusa přeprat. Pepa povídá: "No, když mě praštil a pak zmáčknul, zatmělo se mi před očima. Nemohl jsem se skoro hýbat, ale když jsem znovu otevřel oči, přímo u huby jsem mel koule. Tak jsem trochu pootočil hlavu a vší silou se zakousl. A nikdy bych nevěřil, kolik energie v sobě člověk najde, když se kousne do vlastních koulí!"

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá: "Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!" Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí. "Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář. A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává. Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jakoby se teď nahrnulo dolů." "Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář. A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky. Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá: "Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!"

Číňan prodal duši ďáblovi.
Za tři dny se pokazila.

Když si dáš v Praze tři velké, tak jsi alkoholik.
Když si dáš na Moravě tři velké, tak jsi řidič.

ZOO v Bratislavě. Hezká letní neděle. Najednou do ohrady s medvědy spadne jakýsi malý kluk. Naštěstí kolemjdoucí mladík zachoval duchapřítomnost, skočil do klece a kluka vytáhl. Slovenský tisk o události informoval následovně:
Nový Čas: V ZOO Bratislava, v důsledku nepozornosti rodičů, spadl 5-letý Honzík do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladý muž, původem z Komárna, odvážně skočil do ohrady a chlapce vytáhl.
Komaromi Hirado: Hrdinský maďarský mladík zachránil s nasazením vlastního života slovenské dítě z pazourů medvěda.
Žilinský večerník: Ožralý Maďar ukradl medvědovi oběd!

Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program - 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná, atletická, 19 letá dívka.
Na sobě nemá nic, jen běžecké boty a kolem krku ceduli. Představí se jako zástupce společnosti.
Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okmžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo, jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl.
Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty a kolem krku ceduli: "pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní.
Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici.
K jeho potěší po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program - 20 kilo za 7 dní.
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně." odpoví "Takhle dobře jsem se necítil roky."
Den na to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa.
Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Muž zhubl 30 kilo !!!

Ptali se koktavého, jak začal koktat...
"To máte takhle. Vyrůstali jsme s bratrem, pili mlíčko přímo od kozičky, no a jak šel čas, my jsme vyrostli a kozička zestárla, mlíčko už nedávala, tak co s ní? Vzali jsme s bratrem kozu na trh, že ji prodáme. Stojíme na trhu, prodáváme kozu, přijde kupec a povídá: "Za kolik je ten kozel?" No bráchu jeblo a já jsem začal koktat.

V klášteře se zpovídá muž: "Život je hrozně krutý, samé svinstvo, to se nedá vydržet!"
Farář: "Máte pravdu, prostituce, drogy, zabíjení, znásilňování, pochybné kšefty. No ale mimo klášter to není o moc lepší!"

Tati, co je to ta kocovina?
Trest za to, že sis udělal přestávku v chlastu!!

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá: "A jak je to tady se ženskýma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici".
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadržený a tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od té ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopaný a pokousaný a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedem za ženskýma do města."