Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka:
A neobtěžuje tě šéf?
Dcera se usměje:
Ani ne, mami! Já mám sex ráda.

Vyrazí jeden Čech z bodu A do bodu B rychlostí 90 km/hod. Druhý Čech vyrazí z bodu B do bodu A rychlostí 120 km/hod. Kde se potkají? Odpověď: V hospodě...

Proč se neholíš,
Nemám dívku kvůli které bych se holil.
A co kvůli sobě?
Kvůli sobě kupuji jen pivo!!

Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tebe dárek. Hodinky."
Druhá blondýnka: "Jé, děkuju. A jdou?"
První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!"

Manžel jede na počítá finance a povídá manželce:
"Hele budeme potřebovat víc peněz, tak bychom mohli vyhodit zahradníka se kterým se tak hodně stýkáš."
A manželka povídá: "No tak klidně, ale ty bys mohl vyhodit tu chůvu na hlídání dětí, když žádný děti nemáme."

:good:

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No tolik na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!

douša napsal:

Váňovi povolí nervy, sbalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe, kde udělal chybu.

To je ovšem jasné velícímu důstojníkovi, který se zjevně nezbavil určitých předsudků: "To jsem si mohl myslet, že vy černoši všechno zkurvíte!"

Tak tohle je za 100 bodov...a paleček.... :good: :good: :good:

Tohohle chlápka prostě budete milovat ...

Tohle je pravdivý příběh jedné nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin: Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu. Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zúčastnili jeho oslavy svatby mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zúčastněným zvláštní pozornost.



Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli. Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil "Di do hajzlu!", pak se otočil ke svému svědkovi a pravil "Di do hajzlu!", nakonec se otočil ke zkoprnělému davu a prohlásil "Mizím odsud". Svatbu anuloval hned následující den ráno.

Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, Tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo. A jeho pomsta? Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a příbuzných. Myslíte, že by z toho šla udělat reklama na Master Card? )

Elegantní párty pro 300 členů rodiny y přátel - 32.000 USD Svatební fotografie - 3.000 USD Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevěsty souložící se svědkem...............K nezaplacení.

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka.



Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.Potom se obrátil, že půjde domů.



V tom se za ním ozve: "Halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!"



Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje.



"No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán.



"Dobrá tedy, vse bude jak sis přál..." , na to rybka.



V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!"



Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací.



Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.



"Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur."



Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej," a zrazu pozerám, predomnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

Americká výzvědná sonda zjistila nad jednou sibiřskou vesničkou epicentrum neznámého záření. Mezi špičkovými rozvědčíky byl na přímý příkaz prezidenta USA vypsán bleskový konkurz, jehož sítem prošel agent, proti němuž byl James Bond cínový vojáček. Dostal krycí jméno Váňa a byl neprodleně vyslán do oné vesničky, kde zrovna shodou okolností probíhala folklorní slavnost.

Váňa se vmísil mezi domorodce.

Přes všechna speciální školení se k Váňovi přichomýtl mužík: "Poslyš, Váňo, vypadáš sice jako Rus, ale něco mi říká, že Rus nebudeš."

Váňa popadl vodku a obrátil do sebe celý stakan.

"Bať, Váňo, piješ sice jako Rus, ale něco tady u srdce mi říká, že Rus nejsi," kroutí hlavou mužík.

Váňa vyskočí na stůl a předvede perfektního kozáčka.

Mužík pořád kroutí hlavou, a to dokonce i když Váňa skvěle zahraje na balalajku, vybaguje pakl machorky a zazpívá zvučným hlasem Kaťušu.

"Stejně," povídá mužík, "ty skutečnej Rus nebudeš!"

Váňovi povolí nervy, sbalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vůbec nechápe, kde udělal chybu.

To je ovšem jasné velícímu důstojníkovi, který se zjevně nezbavil určitých předsudků: "To jsem si mohl myslet, že vy černoši všechno zkurvíte!"

MANAŽERSKE POUČKY

Lekcia č. l

Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí.
Zbadá ju zajačik a pýta sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Managerské poučenie :
Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.



Lekcia č. 2

Moriak sa rozpráva s býkom: "veľmi rád by som sa dostal až na vrchol
tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a
zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a
celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel
navrchol stromu.
Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Managerské poučenie :
To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce
môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš.



Lekcia č. 3

Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a
spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila
sa priamo na neho.
Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne
hreje a od radosti si začal pospevovať.
Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a
v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Managerské poučenie:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.



Lekcia č. 4

Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho vyliezať.
Desať rokov postupuje hore.
V polovici jedenásteho roka je už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.
Managerské poučenie :
Práca chvatná, málo platná!



Lekcia č. 5

Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka,
ktorý ho úctivo pozdravil.
Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu.
Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého
nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Managerské poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu.
Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
„Jak bych ti to vysvětlil,“ přemýšlí otec. „Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?"
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít hlavou přes noc.
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně obrátí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem oknem pozoruje tatínka se služebnou.
Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“ A chlapec smutně odpoví: „Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.“
„A jak, prosím tě?“
„No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.

Jeden mladý muž povídá:
- Chci být velkým spisovatelem!
- A co pro tebe znamená "velký"?
- To znamená, že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.

Medvídci

Dnes se těším do práce. Je konec roku a budeme mít malou oslavu. Lednice v kanceláři Je slibně naplněna a všichni se tváří slavnostně. Začínáme už o svačině. Do údržbářské šatny je svolána desetiminutovka, kde si všichni navzájem přejí a připíjí. Nepřijdou tak zkrátka ani ti, co se nemohou oslavy zúčastnit. Jako třeba moje žena, jenž jde domů hlídat děti. Ostatně, když se slavil Mikuláš, hlídal jsem já a na podnikovém mejdanu byla ona. Konečně je konec směny. Pár lidí smutně odchází za svými povinnostmi. Mi ostatní jim ještě jednou přejeme hezký Nový rok a opět se scházíme v údržbářské šatně. Bouchají "rychlé špunty", vypráví se veselé historky a pomlouvá ředitel. Někdo dokonce přivezl autem video. Pouštíme si nejdříve klipy a známé hity si zpíváme s televizí. Neustále se konzumuje alkohol, takže netrvá dlouho a dochází na porno. Všichni ho komentujeme rádoby vtipnými poznámkami.



Některé značně rozjuchané kolegyně dokonce tvrdí, že to musí byt značně vzrušující souložit před celým filmovým štábem. Začínají také padat návrhy, zahrát si nějakou sexuální hru a dvě kolegyně ihned souhlasí, svlékají se a navrhují jakou.



Nakonec se skupina asi osmi lidí domluví a začínají hrát "Na medvídky". Princip hry je v tom, že se ženy položí břichem na stůl a pěkně vystrčí zadek. Muži chodí za nimi a zasouvají do nich zezadu své nástroje. Jestliže dotyčná uhodne, čí bodlo ji právě obšťastňuje, vyhrává desetikorunu. Ta, která to neuhodne, prohrává búra.



Ti stydlivější ze začátku rozpačitě přihlížejí, ale pak je všechny zvědavost a vzrušení přemáhá a zapojují se také do hry. Já dále sedím, popíjím a se zalíbením pozoruji zadky mých kolegyň. Šatnou se rozléhají slastné vzdechy a jejich radostné výkřiky, když vyhrají desetikorunu. Rád bych si také zahrál, ale bojím se, že by se to dozvěděla manželka.


Jedna z hráček si jde právě doplnit sklenku a vyčítavě mi říká: "Netrhej partu a pojď si také zahrát."



"Nemůžu, odpovídám, co by na to řekla moje žena?"



"Co by říkala? O Mikuláši tady vyhrála dvě stovky!"