Question PSANÉ A MALOVANÉ FÓRY

Sedí mravenec u rybníka a máčí banán ve vodě. Jde kolem slon a ptá se: „Co to děláš?“
Mravenec říká: „Dej mi euro a povím ti to.“
Slon mu dá jedno euro a říká: „Tak povídej.“
Mravenec popravdě odpoví: „Máčím banán ve vodě.“
Slon na to: „Ty jsi blbej!“
Mravenec: „Možná blbej, ale od rána jsem si vydělal už sto euro.“

Dnes jsem se díval na reportáž, ze setkání obětí našlapných min.
Nebyla tam ani noha.

Dnes jsem si dal tři řízky, abych nebral léky na lačno.
A co bereš za léky?
Kapky do uší.

Hahaha

Dost mě zklamal přístup samotných brňáků. Člověk se slušně zeptá, kudy se leze do metra a dočká se jen nepříjemných pohledů a vulgarit.

Dva kluci si prohlížejí hambatý časopis.
Jeden se najednou rozbrečí.
Co se dějě?
Máma mi říkala, že když se budu dívat na takové obrázky tak zkamením.
A ono už to začínááá!!!

Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
"Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!"
"Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se to stalo?"
Jeho žena odpoví:
"Marie mě doporučila k jednomu hypnotistovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!"
"No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
"Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?"
Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotisty se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
"No tak to bylo teda úžasné!"
Manžel odpoví:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky!"
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá:
"Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
"Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
To není moje manželka! To není moje manželka! To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu

Proč mají arabové rádi cigarety?
Je to jediný způsob, jak legálně kouřit velbloudy!!!

Chlap zastaví stopařce a ptá se "Kam to bude?
A ona "Klasika, do zadku mě to bolí!!!"

Co se stane ze ženy, když použije najednou always s křidélky a redbull?

Nadzvuková stíhačka.

Mami můžu si jít hrát s kamarády na inkvizici?
Jasně, UPALUJ!!!

Jdu dnes ráno do práce po nábřeží, spatřil jsem topícího se

cikána.

Zoufale se snažil udržet nad vodou, přestože měl kolem těla omotaný

ukradený měděný kabel. Spolu s ním zápasil se živlem i jeho asi

desetiletý syn, který měl na zádech přivázané ukradené kolo.

Bylo mi jasné, že pokud brzy nepřijde pomoc, tak určitě utonou oba.

Jako zodpovědný občan ČR, který nesnáší slepý rasizmus, jsem událost neprodleně oznámil:

městské policii
hasičům
záchranné službě


Jsou čtyři hodiny odpoledne. Oba utonuli a já se nemohu zbavit pocitu,

že jsem zbytečně vyhodil peníze za tři poštovní známky.

Chirurg se ptá pacienta před zákrokem - Máte psa?
Ano, proč?
Kdyby se mi tu nohu nepodařilo zachránit, tak bych vám schoval kost!!!

Víte, jak se loví krokodýl?
Potřebujete následující věci: příručku na lov jelena, dvě pletací jehlice, jablko, traverzu, logaritmické tabulky, rybářský prut a stoličku.
Postup: Přijdete do míst, kde očekáváte výskyt krokodýlů, rozbalíte stoličku, nahodíte prut a začnete číst logaritmické tabulky. Protože na prut se žádný krokodýl nechytí a logaritmické tabulky jsou velmi nudné čtení, usnete. Krokodýl, když vidí, že jste usnuli, vyleze z vody aby vás sežral. Jenže si všimne na zemi u vašich nohou ležících logaritmických tabulek a začte se do nich. Protože logaritmické tabulky jsou velmi nudné čtení, krokodýl usne. Kdo dřív usne, dřív se probudí, takže hned jak se probudíte, zapíchněte krokodýlovi jednu z pletacích jehlic do oka. Tím ho nezabijete, jen hodně rozzuříte, začnete proto utíkat. Když vás krokodýl začne dohánět, odhoďte traverzu, nesmírně zrychlíte. Až vás znovu dožene, odhoďte jablko, které nikdy nespadne daleko od stromu - na tento strom vylezte a čekejte. Krokodýl vyleze za vámi, píchněte mu do druhého oka druhou jehlici. Tím ho opět nezabijete, nicméně krokodýl s pletacími jehlicemi v očích vypadá téměř jako jelen, proto se můžete dál řídit příručkou na lov jelenů.

Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?"
"Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni."
"Ne, rozešli jsme se před měsícem."
"To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno."
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla:
"Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?"
"Přišla na to moje žena."